Анекдоты

Тема в разделе 'Юмор :-)', создана пользователем funky, 14 сен 2008.

  1. funky Administrator

    Сообщения:
    1.688
    Адрес:
    Минск/Уручье
    Двигатель:
    2.5L GT "97
    Марка:
    Ford
    Модель:
    Probe
    Вот своровал один прикольный )

    Три чувака разговорились за кружкой пива и стали рассказывать о работе и о машинах.
    Первый:
    - Я историк. Изучаю историю индейцев и у меня красный Джип Чероки.
    Второй:
    - А я работаю на фирме, изготавливающей рекламные вывески, и у меня синий
    Крайслер Неон.
    Третий:
    - Ммм... эээ... я проктолог и у меня коричневый Форд Проба

  2. GLEBKA New Member

    ))))типа нам идти в проктологи

    вот анек стыренный(который положил меня на пол)

    На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:

    - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!

    Все замолкают, он продолжает с улыбкой:

    - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!

    Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимисякровью, поднимается жених .

    Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

  3. funky Administrator

    Сообщения:
    1.688
    Адрес:
    Минск/Уручье
    Двигатель:
    2.5L GT "97
    Марка:
    Ford
    Модель:
    Probe
    ахахахаа?жунимагу ????

  4. GLEBKA New Member

    Женщины всю жизнь делают над собой страшные вещи:
    - колят ботэкс, делают подтяжки, затяжки, перетяжки лица, операции
    на теле, закачивают силикон, выщипывают брови, депиляцию и т. д.
    , а в жопу не е*уться - больно...

  5. funky Administrator

    Сообщения:
    1.688
    Адрес:
    Минск/Уручье
    Двигатель:
    2.5L GT "97
    Марка:
    Ford
    Модель:
    Probe
    <!--QuoteBegin-"GLEBKA":1qcp9u90+--><div class='quotetop'>Цитата("GLEBKA":1qcp9u90)</div><div class='quotemain'><!--QuoteEBegin-->Женщины всю жизнь делают над собой страшные вещи:
    - колят ботэкс, делают подтяжки, затяжки, перетяжки лица, операции
    на теле, закачивают силикон, выщипывают брови, депиляцию и т. д.
    , а в жопу не е*уться - больно...<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->
    Ааааа пацтулам ))) пешы исчо......

  6. GLEBKA New Member

    <!--quoteo--><div class='quotetop'>Цитата</div><div class='quotemain'><!--quotec-->Ааааа пацтулам ))) пешы исчо......<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->
    хоть один человек оценил мое старание развеселить))))спасибо Фанки

  7. funky Administrator

    Сообщения:
    1.688
    Адрес:
    Минск/Уручье
    Двигатель:
    2.5L GT "97
    Марка:
    Ford
    Модель:
    Probe
    Я на работе всем в скайп кинул, мужчины оценили шутку ) <!-- s:lol: --><!-- s:lol: -->

  8. GlobuSEX New Member

    Сообщения:
    218
    Анекдоты чернушные.

    Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые одаренные.
    - Доктор, я жить буду?
    - А смысл ?
    Объявления в аэропорту <!-- s: --><!-- s: -->
    - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс Н-13...
    Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер)
    Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
    Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
    Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
    Заплатил налоги, cпи спокойно.(Надпись на надгробии).
    В бизнесмене все должно быть прекрасно - и 600-й Мерс,
    и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...
    Предупредительный выстрел в голову.
    Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается.
    Сапер от лопатки недалеко падает.
    Автомобильный:
    Лучше быть в 6 дома, чем пол шестого в морге.
    Утром, даже если вы немного перекусили кабель ближайшей силовой подстанции у Вас будет или горло дирол, или глаза из орбит.
    Уровень смертности у нас такой же, как у всех других: один человек -
    одна смерть, раньше или позже...
    Cамая тонкая резьба - это резьба по горлу .
    Готовь сани летом, а завещание - с детства!
    Смерть сама по себе не страшна - страшно то, что это уже навсегда.
    "Вы меня губите!" - вскричала Маша, но побороть медведя не смогла.
    Мирный атом в каждый дом!
    (лозунг на Чернобыльской АЭС)
    Две головы хорошо, а безопасный атом - лучше!
    Если хочешь услышать о себе хорошее - умри.
    Умело брошенный окурок может стать причиной пожара!
    Учись плавать с детства !!!
    В. И. Чапаев
    В человеке все должно быть.
    (Патологоанатом)
    Салат мясной "Ошибка сапера".
    Решил я как-то попытать счастья, а оно возьми да умри.
    Катится Колобок по минному полю... "Вот гад командир! Говорил, только руки и ноги отрывает", - успел подумать Колобок, раскинув мозгами.
    - Капитан в корабле пробоина!
    - Где?
    - По левому борту, ниже ватерлинии!
    - Заделать возможно?
    - Думаю, нет!
    - Готовьте спасательные шлюпки!
    - Но у нас их нет...
    - А что есть?
    - Один спасательный жилет...
    Капитан надевает жилет и выпрыгивает...
    - Эй капитан! Стой! Сегодня же первое апреля! Шутка не удалась...
    Что мы на земле скажем?
    "Какая ватерлининия, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле...
    - Его только за смертью посылать! - шутили друзья и... дошутились. Однажды он ее привел.
    ________________________________________
    Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг.
    Всемирная история. Банк Империал.
    - Что лучше, теща или пиво? - Хорошо и то и другое на столе в холодном виде.
    Что такое "радионяня"? Это бабушка из Чернобыля.
    Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.
    - Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
    - Чтобы у тебя все зубы выпали, а один остался. Для зубной боли.
    - Доктор, я жить буду?
    - Вскрытие покажет.
    - Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
    Лечу гоpбатость. Обpащаться в моpг N 23.
    - Мама, мама, я не хочy видеть бабyшкy!
    - Заткнись, дypа, и копай!
    В реанимацию поступила бабка с диагнозом "Ушиб всей бабки".
    Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.
    Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.
    Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
    Сошла лавина, и все лыжники финишиpовали одновpеменно...
    Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.
    Вскpытие показало, что больной спал.
    - Ну что, будем лечить или пусть живет?
    Приговор: трое суток расстрела через повешение.
    Душить детей - жестоко, но надо же с ними что-то делать!
    - Дай бог, не последняя, - держа в руке мензурку со спиртом, произнес заведующий. Работники нового морга обмывали первую покойницу...
    - Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера...
    "Вот и стал я пирожком с мясом",- подумал Колобок, обгладывая лисьи кости.
    - Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
    - Инквизиторы.
    Доктор:
    Почему вы решили, что ваша жена мертва?
    Муж пострадавшей:
    Но ведь она даже не пошевелилась, когда я ее пнул ногой.
    Палатный врач уходит в отпуск:
    До свиданья, Иванов, до свиданья Сидоров, а вы Петров - прощайте...
    Приходит Сара домой. Из ванной доносится детский крик и плач. Заходит Сара в ванную и видит такую картину. Ванна наполнена кипятком, Абрам купает ребенка, держа оного за ухо посредством плоскогубцев.
    - Ты чего, Абрам, с ума сошел, зачем ребенка плоскогубцами держишь?
    - Сама дура, соображать надо, ведь кипятком можно и руки обжечь.
    Разговор в трамвае:
    - Я инвалид, мне в сорок пятом ногу оторвало!!!
    - Не надо ля-ля, я только что ехал в сорок пятом и вашу ногу там не видел...
    Залазит барин в свою карету, а извозчик как всегда спрашивает:
    - Что петь будем, барин???
    А барин говорит: Подожди .... Нога застряла в колесе ...
    Ну извозчик плетью хлестнул коня и запел... - Нога застряла в колесе...
    В кабаке людоедов меню.
    Мозги ученых - 5$. Мозги инженеров - 10$. Мозги военных - 50$
    - А что так дорого третье?
    - А, пока наковыряешь!
    - Спонсор нашей передачи - Чернобыльская птицефабрика.
    - Мы выращиваем лучшие гербы России!
    К больной возвращается сознание:
    - Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе!
    - Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги...
    - Самолёт из Австралии разбился!
    - Ирочка, объяви это как-нибудь помягче...
    - Граждане, встречающие самолёт из Австралии - идите домой!!!
    Палач не знает роздыху,
    Но всё же, чёрт возьми
    Работа-то на воздухе,
    Работа-то с людьми!

  9. GLEBKA New Member

    Мозги ученых - 5$. Мозги инженеров - 10$. Мозги военных - 50$
    - А что так дорого третье?
    - А, пока наковыряешь! <!-- s:D --><!-- s:D --> <!-- s:D --><!-- s:D --> --полностью согласен,т.к. живу в военном городке.......зачетный анек.

  10. funky Administrator

    Сообщения:
    1.688
    Адрес:
    Минск/Уручье
    Двигатель:
    2.5L GT "97
    Марка:
    Ford
    Модель:
    Probe
    Ахахаххах что есть то есть )))

  11. Scorp Administrator

    Сообщения:
    167
    Адрес:
    Минск - Каменная горка
    Жгите дальше <!-- s:lol: --><!-- s:lol: -->

  12. GLEBKA New Member

    Это ж надо было додуматся!
    Останавливаю маршрутку и спрашиваю у водителя:
    - А Вы троллейбус часом не обгоняли?

    Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща.
    Проходит мимо мужик и говорит:
    - Оп%здинительная рыба!
    Монашка вспыхивает:
    - Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!
    Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает:
    - Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы.
    Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
    - Смотри, матушка, я поймала оп%здинительную рыбу.
    Матушка:
    - Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения!
    В монастыре!
    - Да ведь это же название рыбы, - отвечает бедная монашка и матушка,
    которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит.
    Матушка приходит к попу и говорит:
    - Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: оп%здинительная рыба!
    Поп в шоке:
    - Как ты можешь, матушка! Такие выражения!
    - Что ты, батюшка, это просто название рыбы, - говорит настоятельница, и
    поп, никогда не видевший леша, конечно верит.
    Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его
    на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет:
    - Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала оп%здинительную рыбу.
    Матушка весь день готовила эту оп%здинительную рыбу, и теперь мы все
    вместе будем есть эту оп%здинительную рыбу.
    Митрополит:
    - А вы, разъ%баи, нехерово тут живёте!!

    Интуиция - это способность головы чуять жопой.

    Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все известное,
    надоело уже. Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись
    "Угадай-ка". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу
    "шлеп!". Снимает шляпу, удивленно - "Говно...". На дисплее зажигается надпись "Угадал!!! Джекпот!!!!" Шлеп, шлеп, шлеп.

    Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
    и спрашивает:
    - Ты что делаешь?
    - Я играю в игру
    - В какую?
    - Еб твою мать где ключи от машины"!!! П.С. Бля ржал,чуть со стула не упал..Глеб

    По лесу идет очень грустный Пьеро и монотонно причитает:
    — Пропала Мальвина, невеста моя, пропала Мальвина, невеста моя!
    На встречу выходит пудель Артемон и удивленно спрашивает:
    — Пьеро, что ты мелешь, как пропала, ты же ее на руках несешь!
    В ответ Пьеро протягивает Мальвину Артемону и говорит:
    — А ты ее понюхай! п.с анек просто жесть))) <!-- s:bad: --><!-- s:bad: -->

  13. funky Administrator

    Сообщения:
    1.688
    Адрес:
    Минск/Уручье
    Двигатель:
    2.5L GT "97
    Марка:
    Ford
    Модель:
    Probe
    хахаха сспасибо поржал сутра, заряд бодрости на весь день ))

  14. _keps_ New Member

    Сообщения:
    251
    Адрес:
    Ангарский перевал
    Босс предлагает заняться сексом секретарше:
    -Дорогая,может быть мы..."отчетик" у меня на столе составим, м??
    -Извините,но у меня месячный..."отчет"...ну Вы понимаете...
    Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
    -Владимир Сергеевич,может быть Вам устно,ну или задним числом?
    -Нет,спасибо.... я уже от руки набросал!!!
    DiMsEt нравится это.

  15. _keps_ New Member

    Сообщения:
    251
    Адрес:
    Ангарский перевал
    История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
    Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
    Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
    Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
    Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
    В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
    А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!”
    Маршрутка взрывается от хохота.
    Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. >
    Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
    Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
    Может, это над ней смеются?
    Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
    Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек….
    Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
    покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
    Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
    Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
    Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
    Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
    По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
    По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
    И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
    DiMsEt нравится это.

  16. funky Administrator

    Сообщения:
    1.688
    Адрес:
    Минск/Уручье
    Двигатель:
    2.5L GT "97
    Марка:
    Ford
    Модель:
    Probe
    ахахах жжош

  17. _keps_ New Member

    Сообщения:
    251
    Адрес:
    Ангарский перевал
    Контролер пассажиру:
    - Ваш билетик?
    - Мой билетик.
    - Вы что больной?
    - А вы что доктор?!
    - Ваш билетик!
    - Мой билетик...
    - Да что вы все заладили, других слов не знаете?
    - Знаю: пылесос.
    - Я контролер!
    - А я сантехник...
    - У вас все дома???
    - А вы хотите в гости???
    - Ваш билетик!!
    - Мой билетик...
    - Вы что заяц?
    - А вы что волк?
    - Ваш билетик!!!
    - А зачем вам?
    - Ну, я посмотрю...
    - Ну, купи себе и смотри...
    - Ваш билетик!!!
    - Мой билетик. А вот и моя остановочка...

  18. fred New Member

    Сообщения:
    398
    Адрес:
    минск
    +1!для меня счас актуально <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/clapping.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":clapping:" border="0" alt="clapping.gif" />

  19. funky Administrator

    Сообщения:
    1.688
    Адрес:
    Минск/Уручье
    Двигатель:
    2.5L GT "97
    Марка:
    Ford
    Модель:
    Probe
    <!--quoteo(post=3174:date=13.2.2009, 13:54:name=fred)--><div class='quotetop'>Цитата(fred @ 13.2.2009, 13:54) <a href="index.php?act=findpost&pid=3174"><{POST_SNAPBACK}></a></div><div class='quotemain'><!--quotec-->+1!для меня счас актуально <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/clapping.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":clapping:" border="0" alt="clapping.gif" /><!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->
    Сочумствую <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/rolleyes.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":rolleyes:" border="0" alt="rolleyes.gif" />

  20. Tron New Member

    Сообщения:
    207
    Адрес:
    Минск
    Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь эту надпись, значит, моя баба опять упала с мотоцикла..."

    *****

    - Доктор, ну как он?
    - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы
    - Я могу с ним поговорить?
    - Нет, к сожалению это невозможно! Если вы хотите что-то ему сказать, скажите мне, я передам.
    - Спросите у него, сдала ли я на права?

Поделиться этой страницей