Когда я читал - плакал

Тема в разделе 'Юмор :-)', создана пользователем kain, 1 ноя 2008.

  1. kain Турбопробовод

    Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИМХО)
    ------------------------------------------------------------------------ ----------------
    Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:- Аааа….ууу….гггг….По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:- Слышь, брат, а может посрём?И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.И по этому, я прислонился к дереву и закурил.Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.


    Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?Давление в жопе достигло критических параметров.Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.- Ой, а кто тут у нас такой красивый…Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.У меня оставалось всего два варианта.1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.- Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.


    Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….Блин, Анжела была зачетной пилоткой...
    <!-- s:) --><!-- s:) --> <!-- s:) --><!-- s:) -->

  2. GLEBKA New Member

    aaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!ЗАЧЧЧООООТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТТ!!!!!
    !!!!!!!!!! <!-- s:ROFL: --><!-- s:ROFL: --> <!-- s:ROFL: --><!-- s:ROFL: --> <!-- s:ROFL: --><!-- s:ROFL: --> <!-- s:ROFL: --><!-- s:ROFL: --> <!-- s:ROFL: --><!-- s:ROFL: --> ВОБЩЕ ПО БЕСУ))))))))))))))))))))

  3. Probik93 Member

    Сообщения:
    176
    Плаааааааааааааааааааааааачу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! <!-- s:ROFL: --><!-- s:ROFL: --> <!-- s:ROFL: --><!-- s:ROFL: --> <!-- s:ROFL: --><!-- s:ROFL: -->

  4. Murrzavec New Member

    Сообщения:
    159
    Адрес:
    Чижовка
    ААААААААААААААААААААААААААААААААааааааааааааааа ужассссс.... я просто думал умру от смеха!!!!!!!!!!
    Зачет!!! Молодцом так держать =)

  5. gribnic New Member

    Сообщения:
    44
    Адрес:
    Минск-Гомель
    божественная история, прими мои самые самые,.....уф....... Давно так не ржал

  6. alex Active Member

    Сообщения:
    2.911
    Адрес:
    минск.
    Двигатель:
    2.2t quattro
    Марка:
    Audi
    Модель:
    Coupe
    да вот енто история-обосраться можно от смеха <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/rofl.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":rofl:" border="0" alt="rofl.gif" />

  7. sickzone кинг оф зэ ринг

    Сообщения:
    1.558
    Адрес:
    mi
    Двигатель:
    FS
    Марка:
    ex-Ford Probe
    Модель:
    now: king of the rings
    когда Я смарел,то улыбался ))

    <a href="http://www.youtube.com/watch?v=Dq1SZzTgRec&feature=related" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=Dq1SZzTgRec...feature=related</a>

    тяжёлая профессия,у журналюх.

  8. Armani Member

    Сообщения:
    472
    Адрес:
    Чижовка Сити
    Двигатель:
    KL
    Модель:
    1993г
    <a href="http://www.youtube.com/watch?v=A0yxBQBXf4M&feature=related" target="_blank">http://www.youtube.com/watch?v=A0yxBQBXf4M...feature=related</a> <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/wacko.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":wacko:" border="0" alt="wacko.gif" />

  9. sickzone кинг оф зэ ринг

    Сообщения:
    1.558
    Адрес:
    mi
    Двигатель:
    FS
    Марка:
    ex-Ford Probe
    Модель:
    now: king of the rings
    <!--quoteo--><div class='quotetop'>Цитата</div><div class='quotemain'><!--quotec-->Когда я читал - плакал<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd--> <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/sad.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":(" border="0" alt="sad.gif" />
    <!--quoteo--><div class='quotetop'>Цитата</div><div class='quotemain'><!--quotec-->короче, премия да, 2500(всё в евро!!!) официально, но я получил 5000 премию за него (типа ещё 2500 сверху от диллера)! проба пока у меня, я на неделе её сдаю на свалку.
    почему избавляюсь, так как прекрасный шанс, дают премии такие только за старье, моя машина в идеале, я её продаю с августа 2008 год!!! было 2 человека, кто пришёл посмотреть, обоим понравился, ни один не купил

    ну да ладно, пробу жалко, но тут бы мне дешевле обошлось содержать какой-нибудь ауди ТТ с 250 лс, он бы и то дешевле был в эксплуатации, так что все зависит от того, как смотреть на вещи а обменял на семейную машину, так как я уже семьянин ничего не поделаешь, а парковать пробу около дома тоже уже устал, это в Москве все паркуются как на фурах, а тут бампер в бампер, в общем, чипсы<!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->

    <a href="http://forum.ford-probe-driver.de/viewtopic.php?f=28&t=34243" target="_blank">http://forum.ford-probe-driver.de/viewtopi...=28&t=34243</a>

    <img src="http://img211.imageshack.us/img211/4%38%304/img4835.jpg" border="0" class="linked-image" />
    <img src="http://img102.imageshack.us/img102/2042/img4827.jpg" border="0" class="linked-image" />

  10. cokol Member

    Сообщения:
    92
    Адрес:
    г.Минск
    я под сталом =) .... зачотно прогулялся =0

  11. Dron Member

    Сообщения:
    504
    Адрес:
    Витебск
    Двигатель:
    2.0 FS
    Марка:
    FORD
    Модель:
    PROBE
    ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    давно так не ржал <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/rofl.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":rofl:" border="0" alt="rofl.gif" /> <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/rofl.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":rofl:" border="0" alt="rofl.gif" /> <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/rofl.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":rofl:" border="0" alt="rofl.gif" />
    история супер!

  12. Shyrikosik Member

    Ух вот это да!!!!!!!!!!!! РЖУНЕМАГУ!!!!!!!!!!!АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  13. Armani Member

    Сообщения:
    472
    Адрес:
    Чижовка Сити
    Двигатель:
    KL
    Модель:
    1993г
    <a href="http://reviews.drom.ru/ford/probe/9857/" target="_blank">http://reviews.drom.ru/ford/probe/9857/</a>

  14. pink panther Member

    Сообщения:
    723
    Адрес:
    РБ Витебск
    Двигатель:
    2.5 V6 KL
    Марка:
    Ford
    Модель:
    Probe
    <!--quoteo(post=16577:date=2.3.2012, 15:52:name=Armani)--><div class='quotetop'>Цитата(Armani @ 2.3.2012, 15:52) <a href="index.php?act=findpost&pid=16577"><{POST_SNAPBACK}></a></div><div class='quotemain'><!--quotec--><a href="http://reviews.drom.ru/ford/probe/9857/" target="_blank">http://reviews.drom.ru/ford/probe/9857/</a><!--QuoteEnd--></div><!--QuoteEEnd-->
    <a href="http://smajliki.ru/smilie-933333255.html" target="_blank"><img src="http://s16.rimg.info/432c42269535b607fc8be592a54cd4ec.gif" border="0" class="linked-image" /></a>

  15. pink panther Member

    Сообщения:
    723
    Адрес:
    РБ Витебск
    Двигатель:
    2.5 V6 KL
    Марка:
    Ford
    Модель:
    Probe
    Я живу по фэншую и мне это нравиться.
    Давно живу, много-много лет уже.
    По фэншуйскому календарю 7623 года.

    И я готов поделиться с вами своим секретом такого долголетия.

    Дело вовсе не в том, что нужно спать по фэншую – головой к двери, чтобы потоки космической энергии смело заходили в комнату и сразу же попадали к вам в мозг.
    И даже не в том, чтобы дверь в комнате не была напротив окна, чтобы потоки космической энергии, заходя к вам в комнату, сразу же не выходили через окно, не успев попасть к вам в голову.
    Дело вовсе не в том, чтобы на столе у вас в офисе сидел мягкий плюшевый мишка, энергетически вызывающий благосклонность вашего начальника.
    И даже не в том, чтобы суп есть после салата и второго блюда ибо «вода должна покрывать камни, а не камни падать в воду и расплёскивать её…»

    Чтобы быть всегда здоровым, веселым и бессмертным, нужно правильно срать.
    Срать по фэншую.
    Как?
    Я вам сейчас расскажу.
    Всё очень просто – надо всего лишь запомнить шесть коротких правил.

    Правило первое.
    Если вы почувствовали желание посрать, ни в коем случае не откладывайте это «на потом».
    И не имеет значения, где, когда и при каких обстоятельствах вас застало это желание.
    Немедленно приступайте к этому очень важному жизненному процессу, даже если рядом нет привычного туалета.
    Кто из вас был в Китае?
    Вы? А, и вы тоже были?
    Отлично!
    Видели китайцев частенько срущих прямо на улице?
    Вот! То-то и оно!
    Это та немногочисленная просветлённая часть населения, срущая по фэншую – где захотел, там и присел!
    За последние годы приверженцы сранья по фэншую появились и в России, о чем свидетельствуют лифты, парки, подъезды, лестничные площадки…
    (Сам я однажды срал в машине, находясь в пробке на Новом Арбате.
    А что такого? Фэншуй же!
    Вытащил из красивого черного с золотыми буквами пакета только что купленный в магазине «Хьюго Босс» костюм, бросил его на заднее сидение, пакет раскрыл, засунул под жопу, привстал, держась за руль, и чудненько так посрал).
    Не совсем по фэншую, но очень близко к тому.
    Почему не совсем по фэншую?
    Читайте следующее правило.

    Правило второе.
    Сра, спину надо держать очень-очень ровно!
    Сидя ли на унитазе, или на корточках в укромном закутке или посреди торгового зала супермаркета.
    Неважно где.
    Позвоночник всегда должен стремиться перпендикулярно в космос. Тогда все космические потоки энергии воздействуют на процесс с гораздо большей силой, оказывая прямо таки положительное давление на прямую кишку.
    (Поэкспериментируйте с тюбиком пасты.
    Из прямого тюбика паста выдавливается гораздо быстрее, нежели из изогнутого).
    Когда вы приняли правильную позу – спина ровная, голова гордо сидит на плечах, глаза устремлены вдаль, вступает в силу третье правило.

    Правило третье.
    Сра, закройте глаза, произведите несколько волнообразных движений мышцами живота, дабы собрать всё находящееся в вашем организме гавно в одном месте, а именно в прямой кишке, и сосредоточьтесь на самом процессе, мысленно представляя момент прохождения вашего гавна сквозь кольцо сфинктера.
    Медитируя, прощайтесь со своим гавном, покидающим ваше тело навсегда, благодарите его за это. Тогда гавно не заберёт вашу энергию.
    Ни в коем случае не опускайте голову, пытаясь заглянуть себе между ног, чтобы увидеть своё гавно! Оно может подумать, что вам жаль с ним расставаться и не выйти полностью.
    И тогда будет нарушено четвёртое правило.

    Правило четвёртое.
    Сра, ни в коем случае не тужитесь. Это может повлечь за собой энергетический сдвиг, ухудшение зрения из-за увеличения давления на глазное яблоко, и даже кровоизлияние в мозг.
    Сфинктер (кольцевую мышцу) расслабьте полностью и широко улыбнитесь ибо гавно, покидая ваше тело должно знать, что вы с радостью и благодарностью прощаетесь с ним, полностью открываете ему дорогу на свободу и не желаете оставлять себе ни грамма.
    В таком случае, гавно ровно и плавно, единым цельным монолитом выйдет наружу, что весьма немаловажно для осуществления пятого правила.

    Правило пятое.
    Сра, вы должны регулировать высоту нахождения сфинктера над поверхностью, постепенно приподнимая жопу таким образом, чтобы ваше гавно, единым цельным монолитом выйдя полностью на волю ни в коем случае не упало на бок, а осталось стоять.
    Стоять гордо устремившись ввысь, в бездну Вселенной над головой, словно космический корабль на старте, нацеленный на полёт к другим мирам. Тогда потоки космической энергии, пройдя через ваш прямой позвоночник, вернутся в ваше тело, вобрав в себя и сохранив для вас тепловую энергию, выделенную вами сра.
    И наконец -

    Правило шестое, последнее и самое важное.
    Сра, ни в коем случае не дышите носом.
    Фэншуй категорически и бесповоротно отвергает русскую поговорку «Своё гавно не пахнет!»
    По фэншую гавно пахнет, и ещё как!
    Вдыхая запах своего гавна, вы оставляете в своей генетической памяти ностальгию по нему и безмерное, вселенское чувство любви к нему.
    А по фэншую гавно любить нельзя!
    Гавно можно только уважать за то, что уходя, оно оставило вам свою энергию, и за то, что оно было частью вас, но любить его нельзя ни в коем случае.

    Следуя этим простым правилам, вы приобщитесь к Единому Вселенскому Энергетическому Центру и будете жить долго и счастливо!

    А как же быть, если понос, спросите вы? Или запор?
    Понос и запор – признаки неполного единения с космическими энергетическими потоками, признаки душевного и телесного нездоровья, а нездоровью нет места в фэншуе.

    При написании использовался трактат 3 века до нашей эры, написанный Цяо Ли Шунем:
    中国挑战 - 电视新闻

  16. лепа Member

    Сообщения:
    268
    <img src="style_emoticons/<#EMO_DIR#>/rofl.gif" style="vertical-align:middle" emoid=":rofl:" border="0" alt="rofl.gif" />

  17. svan27 New Member

    Сообщения:
    8
    Двигатель:
    2 л. 16 клап.
    Марка:
    Форд проба
    Модель:
    1994
    Весьма красноречивая история, читал и плакал

Поделиться этой страницей